И что делать?
В детстве я думала, что взрослого можно смутить одной каверзной конструкцией: ты перестала пить коньяк по утрам?.. Но потом стало ясно, что безответных вопросов куда больше.. Меня неизменно ставят в тупик три вопроса- и чем больше думаешь, как ответить, тем тупее себя чувствуешь...
Первый, конечно, "кто там?". Хорошо тем, кто от рождения наделен звучным именем. Такие могут с достоинством ответить дверной ручке : "Полина Виардо!" или "Академик Стальная с супругом".А от своего неуверенного "Это я, Ася" мне каждый раз жутко неудобно.И сомнения остаются- поняли там, кто к ним пришел, мне откроют? Можно, конечно сказать "Милиция!" или "Вы нас заливаете!", но это не всегда правильно действует. Я как-то сообщила друзьям, спрятавшимся за железной дверью с домофоном, что их ожидает "заслуженная мать Советского Союза, лауреат Нобелевской премии имени Ленинского комсомола".. Так эти негодяи впустили меня только после того, как дослушали всю белиберду до конца. Безусловно, это послужило мне уроком. Но что говорить, я до сих пор не знаю. И недовольно бурчу: "Сова. Открывай. Медведь пришел."
Следующим после "ктотама" стоит задаваемый при встрече вопрос "Как ты тут?". Я задумываюсь- а правда, как? И главное- тут? Легко и непринужденно уже не почирикаешь- мысль уходит в сплошной психоанализ.
Следом идет перл: "Ты чего такая?" Обычно я на всякий случай осторожно уточняю:
-Какая такая?
-Ну такая какая-то..- роазвивает мысль собеседник.
-Страшная, что ли? Зеленая? Помятая? С усами от молока?
Нет ответа.. Но все это вкупе- ничто по сравнению с классическим "ты спишь?".
Хотя, если честно, есть люди, которым гораздо хуже, чем мне. Вот, например, звезды эстрады, кино и телевидения. Попробуй пять раз в неделю ответить, с какими режиссерами тебе посчастливилось работать,шесть раз- как к тебе относятся сексменьшинства, десять- какое твое любимое блюдо, и обязательно- как ты проводишь досуг. Вот уж адское положение!Так что мое нытье слегка пр6еждевременно. Надо подождать, пока стану знаменитой.